| ||||||
|
| |||||
посмеемся вместе
от Ани Андреевой и Саши Толстовой (11 кл) 1. «Ученица пишет на доске: program z1(input, output). Ее препод спрашивает: зачем input-output? -это компьютеру нужно… -а для чего ему это нужно? -Не знай, просто выпендриться хочется :)» 2. Из конспекта по криминалистической информатике: "В криминалистике используются функции математики для решения правовых заданий, например: Измерение роста, длинны рук, расстояния до стены." 3. Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.
4. Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
5. Из книжки "Самоучитель работы на компьютере" : "При появлении таблички "press any key" нажмите любую клавишу. Кнопки POWER и RESET на системном блоке к таковым не относятся".
6. "И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
7. Новый вирус "DOS" запущен неизвестными хакерами во всемирную сеть. Вирус стирает "Windows", форматирует все диски, устанавливает на чистом месте добрый старый "DOS" и предлагает приступить к нормальной работе.
8. Фирма Intel после выпуска чипов Pentium I, II, III и IV решила выпустить чипы "Pentium возвращается" и "Pentium жив".
9. Теперь компьютер может посылать сообщения и по обычной почте! Вам нужно лишь вынуть бумагу из принтера, запечатать её в конверт и бросить в специальный ящик. И всё!
10. Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера... и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень. 11. - Вы кем работаете? - Я фармацевт. - А, значит в аптеке работаете? - Нет, диск С форматирую.
12.- Все, ypок закончен! - Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети. - Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
13.- Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал! - Он что, хакер? - Нет, он мудак!
14.Сидит программист глубоко в отладке. Третий день сидит. Ни.. чего не получается. Подходит к нему сынишка, и говорит: - Папа, а почему солнце встает на востоке? - Ты это проверял? - Да. - Работает? - Да. - Каждый день работает? - Да. - Тогда сынок, ради бога, ничего не трогай, ничего не меняй!
15. Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину. Сантехник начинает ковыряться в отстойнике... Сантехник - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило... Программист - Надо винт больше ставить? Сантехник - Нет, винт надо вообще спилить.
16. Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда-то... Стюардесса: - ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный - сидит. Стюардесса: - А вы почему не торопитесь? - А он у вас и не взлетит!
17. Вpывается программер в компьютеpный магазин с калашом. - У вас Windows есть? - Есть Программер (pасстpеливая всех): - HЕ-HА-ВИ-ЖУ!!!!!
18. Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
19. Великий грех всех программ перед программистами - они делают то, что программист написал, а не то, что он имел в виду.
20. ... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..
11. - Э… простите, а сколько занимает Windows?
12. - Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows. - Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?
13. Windows - уникальная операционная система: в ней выключение компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК.
14. - Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
15. Что делать, когда сломался комп: 1. Если вы user - делать ноги.
16. Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: 17. Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает. от Нади Подъельниковой 1.Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, ***овое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Может быть, неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать ее за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На бэкспейсе вздремнул!!!
2. Клиент рассказывает друзьям: - Сломался комп,позвал сисадмина. Тот пришёл, посмотрел на комп, вознёс руки к небу, прочитал какую-то молитву, покрутил стул 10 раз против часовой стрелки, пнул системник...всё зароботало, вознёс руки к небу...опять что-то сказал и ушёл. Сисадмин друзьям: - Пришёл к одному ламаку, у него шнур питания на кресло намотался, так вот...поднимаю руки, ругаюсь про себя, разматываю шнур, пинаю системник под стол, ругаюсь...ухожу.
3. У программиста спрашивают: - "Как Вы так быстро выучили английский язык?" - "Та.. ну .. это ж элементарно, там почти все слова из С++ взяты!"
4. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем "RESET'e". 5. www.zarplaty.net?
6. У вас в инстpукции написано: "Hажать." Hо нигде не сказано, когда отпустить!"
от Евдокимовой Тани и Андреевой Кати
12 заповедей компьютера:
Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?"
Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.
Вышел ясным летним днем web-дизайнер на улицу,
Что вы меня все время роняете? [Windows]
Я Вас люблю, клянусь RESET'ом
Хватит ругать Microsoft! Ведь если бы Windows не глючил, вирусы распространялись значительно быстрее.
Заходит муж-программист домой, а там на него жена бросается с криками, мол я тебя столько лет кормила, поила, а ты мне изменяешь!! Муж в недоумении спрашивает с чего это она взяла. Жена в ответ: «Витька твой звонил, спрашивал адрес твоей Аськи!!!»
С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина!
- Мама! Мама! Кто этот дядя, что сидит у моего компьютера с красными глазами???
Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей.
Заходят программист(П), боксер(Б) и каратист(К) в переполненный автобус.
Знаете, когда программисту пора идти домой?
Едет программист на свей машине. Задумался и шарах в
- Дорогая! - заявляет один программист своей жене. - За все, что ты для меня сделела, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что созданному мной вирусу.
Идет программист по улице и тут ему на голову падает
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
(М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф?
Диалог с новой версией Windows с искусственным интеллектом: от Жирновой Насти и Измуковой Наташи
1. Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек: 2. Сидит программист дома, программит, как обычно.
3. Перепись населения у программиста: 4. Приходит программист в библиотеку и говорит: 5. Встретились как-то на вечеринке авиаконструктор, архитектор и программист. 6. ..Hе говорите программисту: Заходи, гостем будешь!, порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем... 7. Колледж программистов. Преподаватель студентам: 8. Сын программиста подходит к отцу и спрашивает: 9. Стоит взвод молодых бойцов.
от Гулузаде Чинары
- Настоящая, но короткая история для программистов (почти анекдот): Ехали мы как-то с другом в автобусе. Радом стояли два парня и всю дорогу произносили такие слова, как "кулер", "сканер", "мама", "чипсет" и т.д. И вот, как водится, подъезжая к конечной остановке, водитель обьявляет:"Граждане пассажиры! Приготовьте проездные документы. Выход через переднюю дверь." Тогда один из этих парней прерывает свою речь на полуслове и говорит другому: "Первый раз вижу, чтобы "драйвер" "контролером" работал! 2.Приходит как-то раз к нам в компьютерный магазин мужчина и задаёт очень интересный вопрос: 3. Вечер. Бреду домой с работы. Звонит телефон: «У меня монитор поломался: чёрный экран, внизу что-то про инвалид диск пишет». Понятно. Разворачиваюсь, иду в другую сторону. Может, загрузчик слетел? Загрузиться с диска, fixboot, fixmbr — и все дела.
4. В доисторические времена использовали мы в институте компьютеры типа «ДВК». Работали они с кодировкой КОИ-7, соответственно, на экран выводилась либо латиница, либо кириллица, причём если вовремя в программе не проследить за переключением шрифтов, то вывод на экран становился малопредсказуемым.
5. Работаю в маленьком провайдере. Занимаюсь абсолютно всем: серверами, абонентскими устройствами, сетью в офисе; до кучи на меня повесили телефонный саппорт. На обед езжу домой — всё рядом. Когда возвращаюсь, перерыв ещё не закончен, и я отдыхаю за чтением IT happens. Естественно, на звонки от абонентов не отвечаю: обед-то ещё не закончился.
6. Тружусь я в небольшой компьютерной фирмочке. По роду деятельности приходится заниматься и проблемами юзерского железа тоже. Дома из компов только недобук жены да мой десятилетний «Тревелмейт».
7. Пару лет назад забирали меня в армию. Забрать решили уже точно, но не определились, куда. Хотелось куда-нибудь по специальности попасть, чтобы с компом дело иметь.
9. Работаю программистом в закордонной фирме. Соседствуем с саппортом — почти все ответы на вопросы клиентов слышны.
от Фёдоровой Оли и Барановой Насти
- Приезжают американцы к нам и спрашивают:Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?Наши отвечают: с первого класса! Американцы: - Ух ты, а можно посмотреть?Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера.Учительница говорит:- Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.Дети, сколько компьютеров осталось?
от Лёни Платнова и Сергея Максимова Приходит мужик в компьютерный салон: - Я у вас вчера компьютер прикупил... - У вас проблемы? - Сгорел он... - Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело? - Все! - Ну так не бывает. Процессор цел? - Сгорел. - А винчестер? - Сгорел. - А память? - Сгорела. - А монитор? - Сгорел. - Господи! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожар вчера был.... В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит: - Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты! - Почему ты так pешил? - Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе! Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает. Hу pешили пpовеpить что да как. Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpаммист с полупустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию: 1. Hанести на влажные волосы. 2. Hамылить. 3. Подождать. 4. Смыть. 5. Повтоpить. Звонок. - Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам не подходит? - А в чем пpоблема? - Мы тут у вас монитоp пpиобpели, а он ничего не печатает! Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: - Доpогой, я хочу pебенка! - Ложись, ща пpоинсталлиpуем! Хакер читает внуку сказку: - ...стал он кликать золотую рыбку... - Деда, а почему рыбку? - А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
- Что делает системный оператор, просыпаясь с бодуна? - Тестирует память... - Какая разница между Windows и женщиной? - Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной информации и по три раза переспрашивать очевидное. У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга: - Дима, как себя чувствует Лолочка? - Изображение неплохое. Звук только неважный!
Вы уверены, что хотите удалить папку ТЕМР? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Да пошла ты!!! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага, испугался! - подумала Windows 98. - Пап, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге.
Отец-программист смотрит школьную тетрадь сына: - Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же - "Классная работа"! Сообщение Windows 98 при загрузке: "Найден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?" На уроке литературы в компьютерном лицее: - Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было! Один ламер другому: - Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю - на правой панели С: и на левой С:. Я подумал - зачем мне два С:? Взял с одного все стер...
Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается. Таксист говорит: - Давайте мотор смотреть. Бизнесмен: - Да ладно, давай тачку поймаем. Программист: - А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает? Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".
Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся? - Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист. -Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор? -Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? Ответ: Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика. Разговор:- Вы какие газеты выписали на этот год?- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ. Отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной,
Обнимаю. Твоя Маша.
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных поpод мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь. Экстерьер. Первоначальные затраты. Места обитания. Образ жизни. Приманивание. Способ демонстрации программиста. Дрессировка. Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием! )))
Как-то раз меня позвала дама, сообщив, что у нее проблемы с лазерным принтером: нижняя часть страницы получается смазанной и не пропечатывается как надо. Мне показалось странным, что принтер смазывает только половину страницы. Я проверил систему, задал на печать пробную страницу – она получалась хорошо. Тогда я попросил даму напечатать страницу в моем присутствии. Она задала на печать документ… Как только верхняя часть листа стала появляться из принтера, дама выдернула страницу и показала ее мне. Я сообщил ей, что необходимо подождать, пока бумага сама не выйдет из принтера. Проблема была решена.
еще одна клиентка очень удивлялась, почему это курсор на экране двигается в направлении обратном направлению мышки. А еще на кнопки нажимать как-то неудобно. Она была очень удивлена, когда ей сообщили, что надо повернуть мышку проводом от себя. Фразы, за которые лет 20 назад можно было легко загреметь в дурдом Я буду в лесу, но ты мне позвони… У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать… Я случайно стер «Войну и мир»… Блин, не могу войти в почту… Я тебе письмо 10 минут назад послал, ты его получил? Скинь мне фото на мыло… Я телефон дома забыл… Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь… Положи мне деньги на трубу… Я завтра себе мозгов докуплю… Давай подарим ему домашний кинотеатр… Да там всего-то двести гигов… Я вторую мировую за немцев прошел… Да ты на телефоне посчитай… Переименуй папку… Дай мне 20 рублей на меро… Я качаю эльфа… Воткни мне зарядку…. Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Ушли в тираж «Ctrl+Alt+Del для «чайников». Под ред.акад.Троеперстова А.А. Б.Гейтс. «Они инсталлировали Windows» Б.Гейтс. «Приказано переустановить» Б.Гейтс. «Недопустиму операцию - выполнить!» Б.Гейтс. «Вирус почти не виден»
| ||||||
|
| ||||||
| НАЦИОНАЛЬНЫЙ ФОНД ПОДГОТОВКИ КАДРОВ. ИНФОРМАТИЗАЦИЯ СИСТЕМЫ ОБРАЗОВАНИЯ. Сайт сделан по технологии "Конструктор школьных сайтов". | ||||||